O Tobinha
Verde















As coisas nunca são o que parecem. 





Capitulo 1
O Filho de Shirley 
   
Eu não sei por que, mas a cada dia que passa, eu sinto mais vontade de escutar a música de Justin Bieber e dançar usando as roupas da minha mãe. Ela geralmente não percebe, pois sempre está nua ou fantasiada de freira. Ela é tão santa quanto um criminoso.
Falando em roupa de freira, adoro andar de bicicleta vestido assim. Tiro o banco dela e sento... (ui!) a primeira vez incomoda, mas depois que se acostuma fica gostosinho. Toda vez que ando de bicicleta eu fico gritando tal como uma buzina de caminhão faria.
“Ohhhh, yeaaaaaaaaaaah! Oh God!”
Quando eu passo na rua montado, os outros garotos me observam. Gritam:
   -“Vai Bichona! Na sua bicicletinha, eu quero ver a cor da sua calcinha!”
  Eu Já rodei a baiana, virei uma onça, mas não adiantou... pois eles sempre diziam isso quando eu passava montada.
Junior passou por um quebra mola então pensou: Oh yeaaaah, baby... quando passo de bicicleta por um quebra-molas vou ao delírio... tudo no mundo parece ir tão profundamente e ganhar sentido!”
Além dos meninos, Shirley também me chateia. Minha mãe outro dia mandou eu ir comprar leite na padaria. Ela disse pra eu falar grosso com o atendente ou eu tomaria uma surra até meu cú fazer bico (Ui!). Mal sabe ela que o meu já fez tromba depois de tantos passeios de bicicletas e quebra-molas (meu fetiche).
   Passei o dia treinando na frente do espelho, pois não queria decepcionar a mamy. Nas primeiras tentativas eu não consegui e foi por isso que eu apelei. Coloquei uma imagem do meu ídolooo, Justin bieber, na frente do meu espelho, fiquei imaginando aquela voz arraso dele e foi só dessa forma que eu consegui.
   Chegando a hora de comprar o leite, me esbarrei com o padre, pedi desculpa e ele fez como se eu não existisse. Tudo bem,eu não precisava falar grosso com aquele estúpido mesmo !
Junior:  
“-QUERO LEITE, MALUCO!”
Padeiro:  
“-De vaca ou de soja?”
Júnior:
  “-Aiiiiiiiiiiiiiiii, bofe... pergunta pra mamy que essa parte eu não treinei! Eu me distraí vendo como o justin é lindo!”
Minha mãe nesse momento me deu uma aula... com a voz mais masculina que eu nunca sonharia em ter, ela gritou:
“-SEU FILHO DA PUTA!”
E eu respondi:
“-Ai mamys, não fale assim dela na frente do rapaz!”
Mamãe me levou pra casa. Ela mandou eu ficar de quatro (adorei isso) e assim eu fiz. Esperei por momentos de dores lancinantes, mas não aconteceu. Na verdade eu escutei uma zoada... mamãe tinha caído no chão desmaiada.
Comecei a gritar para que socorressem mamãe e as freiras vieram ao seu auxílio. Elas levaram eu e minha mãe pro hospital. Minha mãe teve apenas um desmaio. Logo se recuperou, mas teve que explicar o real motivo daquele episódio... Shirley não poderia explicar, então foi banida da ordem religiosa.
Aproveitando que já estávamos no hospital, ela chamou um médico cirurgião urgente pra me analisar. A recepcionista mandou me chamar, então fomos eu e mama para o consultório.
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“Então, Dª Shirley... qual é o problema do seu filho?”
Doutor... tenho que dizer! Sou uma mulher vivida e muitos falam pelas minhas costas que sou rodada, mas nunca na minha vida eu vi algo parecido. O ânus (tobinha) do meu filho...  é verde e tão grande que parece um alçapão! Eu o trouxe para ver se o Sr. dava um jeito.
A face do médico tomou-se em espanto. Ele foi ver com seus próprios olhos e quando fez, ele teve quase certeza que aquela lua cheia piscou pra ele como se falasse: Oi, gato!
“Dª Shirley... não temos outro jeito. Tem uma técnica nova ainda em testes, mas é a única solução. Seu filho vai ser o primeiro ser humano a passar por um transplante de toba.”
Na cidade não havia os equipamentos que a cirurgia requisitava. Shirley, ainda vestida de freira, pois não teve tempo de se trocar, pro aeroporto do jeito que estava.
Quando ela e seu filho chegaram, foi um alvoroço. Além da Shirley ser a ex-freira mais famosa do país, já estava na mídia a história do garoto que entraria pros anais da medicina, da história... Enfim!
Shirley e seu garoto estavam tendo tratamento de reis. Uma funcionaria foi oferecer para eles o que o aeroporto tinha de melhor.
Junior, que lia muitas revistas de culinária, escolheu por provar caviar. Depois de atender Junior, a garçonete pergunta pra Shirley:
“-A senhora aceita o mesmo que ele, irmã?”
E Shirley responde indignada:
“-Eu prefiro ser estuprada 5 vezes por um negão de dois metros de altura, do que comer caviar, que nojo!”
Ai Junior se mete na conversa com um fino traço de raiva na voz:
“-Desculpe! Eu não sabia que tinha essa outra opção. Vou querer o mesmo que ela!”
A garçonete saiu à francesa. Sem um pingo de sangue, ela estava branca! Junior perguntou pra mãe se ela tinha ido buscar o pedido deles e Shirley por sua vez, ignorou-o.

Capitulo 2

Junior estava na sala de operação. Ele ia ser operado pelo Dr. Ghay, de Hollywood, o inovador nesse campo da ciência.
Foi um procedimento difícil. Demorou muito, mas no final terminou sendo um sucesso. Antes de dar alta pro paciente, Dr. Ghay foi dar recomendações pra ele.
Ele começou a falar pra Junior ter cuidado com o seu novo toba, pois era quase impossível fazer uma nova reconstituição. Mas Junior tomado em cólera disse:
Dr. Ghay, se eu não tive cuidado com o meu, por que faria isso com o dos outros?
E pra surpresa de Junior, o médico diz:
"Assim que se fala, amigaaaaaa!"
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A mídia estava em peso na porta do hospital. Além deles, toda uma comunidade gay desvairada guinchando:


“-Juninho, olha pra cá! Mostra seu toba pra galera delirar!”



Junior questionou pra mãe se ele poderia, mas ela foi categórica:

“-Se você mostrar qualquer coisa, farei que entre no time de futebol da sua escola!”
Além de mulher, não havia algo mais nojento pra Junior. Ele não mostrou nada... mas isso não quer dizer que ficou feliz por não fazer.
Capitulo 3

Eles voltaram pra casa.  Shirley dentro do avião percebeu que estava muito perto do céu, e dessa forma ela poderia conversar com Deus. Ela adormeceu e sonhou que seu filho tinha virado coroinha da igreja. Exatamente por esse motivo ela fez que Junior entrasse pra Igreja da cidade.
De inicio o padre resistiu a idéia, mas era Shirley... ele não poderia recusar nenhum pedido dela, afinal foi a mesma que a ensinou como era bom ser possuído.
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No dia seguinte Junior estava pronto pra ir. Mas antes que pudesse sair, a mãe dele o abordou. O médico tinha falado pra que ela tomasse conta da integridade do cuzinho do garoto até que ele tivesse idade suficiente pra poder ser dono do próprio anus.
Shirley explicou pro filho que todo dia compararia o “seu dito cujo” com uma moeda e seu por um acaso “Zé de obrar” dele estivesse maior, então ela o obrigaria a arranjar uma namorada!
Junior estava pegando o jeito de ser coroinha, pois quando sua mãe falou em namorada ele se benzeu.
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Na igreja ele logo fez amizade com os outros coroinhas. Sempre que podiam, eles não perdiam a oportunidade de brincar de pega-pega nos lugares mais escuros da casa de Deus.
O padre observava-o. Tinha algo no garoto que parecia-lhe familiar. Então veio uma idéia estapafúrdia em sua mente: Será que ele é meu filho?
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Junior voltou pra casa com o cu na mão. Sua mãe tinha comparado seu anus com uma moeda de um centavo... o que ele faria se ela tentasse comparar de novo?
Ele chegou. Seus batimentos aceleraram... e pra sua surpresa, Shirley não comparou com nada. Alívio foi o que ele sentiu.
Nos dias que seguintes Junior que não queria ir de jeito nenhum pra igreja agora não dormia, não comia, ele nem ao menos escutava mais justin bieber! Sua mãe passou a desconfiar.
Na igreja Junior tinha soltado tudo o que tinha que soltar... até a alegria. Ele agora tinha dado apelido para cada um dos seus colegas coroinhas... o seu favorito era cavalão. Depois da bicicleta sem banco, pra Junior Cavalão era a melhor coisa que ele já havia descoberto.
O padre não podia deixar de notar as suas semelhanças físicas com o garoto, mas não comentaria nada pois não tinha ficado virgem por quase quarenta anos para o seu primeiro filho homem ser gay.
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Júnior volta pra casa. Sua mãe estava na porta com uma moeda na mão... e logo ela disse:
“-Filho, entre, tire a roupa e fique na posição do cavalo que hoje faremos o teste da moeda”
Escutar o nome cavalo pra Junior por algum motivo era como melodia, mas dessa vez ele odiou a idéia de ficar de quatro patas.
Ele esperou por sentir o frio da moeda tocando em sua pele, mas não aconteceu. Novamente uma zoada! Era outro desmaio...
Dessa vez não havia motivo de alarde. Ele sabia o que era aquilo. Depois de um tempo sua mãe acordou e não deu uma palavra... ela apenas o levou para igreja e foi direto para o padre.
“-PADRE, TARADO! FILHO DO SETE PELE! FOI VOCÊ!”
Padre tentou argumentar, mas Shirley estava irredutível. Ela trovejou:
“-COLOQUEI MEU FILHO NA IGREJA E O TOBINHA DELE ERA DO TAMANHO DE UMA MOEDA DE UM CENTAVO! POUCO MAIS DE UMA SEMANA FUI AVERIGUAR NOVAMENTE E O CU DO MEU FILHO ME DISSE QUE UMA HORA COM ELE CUSTAVA UM REAL!”
Padre não tinha outra saída. Ele disse:
Eu não me envolvi com o garoto! O menino é meu filho!
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Foi demais pra Shirley, naquele momento... mas depois Padre e a mãe de Júnior decidiram por arranjar uma namorada pra ele.
Júnior ameaçou se matar enfiando uma melancia no cu! Mas não adiantou... seus pais o impediram de tudo, até de ver cavalão... cavalão!
Tinha chegado o dia... a futura namorada dele chegou. Ela era linda. Júnior estava morta de inveja daquela “baranga”! Deus, por que você é tão cruel comigo?
Padre e Shirley trancaram Junior e a namorada num quarto escuro. Gritos, gemidos, latidos, miados... tinha de tudo! Foram 24 horas das zoadas mais estranhas que se poderiam escutar. Padre se gabava pra Shirley:
“-Esse é nosso filho mesmo!”
Depois de cansar de tanta orgia Junior bate na porta e pede pra sair. Padre abre e pergunta:
“-Meu filho, o que ela tem de tão bom que te convenceu a mudar de time?”
E junior responde:
“Um pinto. Cavalão faz ponto no lugar de onde vocês foram buscar a minha namorada!”